构建深度亲密中发现幸福力

经常有人说，现在的年轻人进入了一个低欲望时代。

的确，“宅”“躺平”“佛系”这些静态词被频繁使用，自己的喜好永远放首位，任何事情只想按自己的方式去做，认为恋爱麻烦，认为不值得花费精力去维系一段关系。这与热烈、激情、追求、付出的爱情仿佛格格不入。

亲密关系是埋在我们心灵深处永恒的归属需求。我们的幸福感，很大程度上取决于归属需求得到了多少满足。在高质量的亲密关系中，我们深层的匮乏和伤痛才能得以治愈，让我们成为更好的自己。

■ 巫米

爱情的产生似乎要有很多“偶然”，互相看得上、志趣相投、仪式感、不刻意的爱的流露……好像越列举越多，那没有这些，会有爱情吗？会。

最近一部引起热议的电影《隐入尘烟》，让我们开始重新思考爱情。男女主人公的爱情在大雨中的泥砖边、在湍急的河流里、在孵小鸡暖箱的灯光里，显得分外甜，那是一种无视一切“看似无奈的撮合”后的悸动和温暖。相比之下，为什么“有得选”的我们，却在向往爱情的同时，又选择单身呢？

过多选择下的犹豫和纠结

电影中的两个苦命人，经过简单的相亲，仓促地成了夫妻。对于他们来说，“结婚”这件事他们没得选，只能被动地接受。所幸，之后的生活，他们有得选。婚后，他们的日子一下子就充满了盼头，两人相濡以沫，自己蒸的馍馍自己吃，自己盖的房子自己住。

相比他们，我们幸运得多。我们的选择也比他们多得多。我们理应找到更“高配”的、更适合我们的另一半，可事实是，过多的选择，伴随的是犹豫和纠结。时间久了，连主动寻爱的能力也丧失了。然后感叹：有选择比没选择复杂多了。

好比走路，当我们脚下只有一条路的时候，我们不会因为这条路变得崎岖而停下脚步，因为别无选择。可是一旦前方出现岔口，我们必然会停下脚步，生怕走错了方向，徘徊良久。

《爱的心理密码》一书中提到：由于性别差异，男女单身原因也不尽相同。男性倾向于自由自在的生活，女性倾向于避免受伤。另外，男性可能会认为自己还没取得成就，没有好的物质条件，没有足够的恋爱资格。女性则可能缺乏自信，从而降低了寻找伴侣的积极性。

可见，大家并不是没得选，而是过不了自己心里那一关。

所以大部分人即使面对缘分的到来，也不愿意踏出第一步，觉得恋爱中很多事情自己都无从应对。

友情，可能是错过的爱情？

大多数人在确认恋爱关系前，是当过一阵子朋友的，有一些缓冲，有一些情愫。我们更多的疑惑在于，怎么判断和面对这个人，该不该更进一步发展成爱情？

美国耶鲁大学心理学教授罗伯特·斯滕博格曾提出爱情的三角理论。他认为人与人之间的爱情包含三个构成因素：激情、亲密与承诺。

激情，指的是情绪上的着迷；亲密，是指两人在爱情中靠近对方，给彼此带来舒心的温暖；而承诺，则指开始爱一个人以及想长期经营关系的决心。这三者，缺失任何一项都不算拥有真正的爱情。而这些，对于友情而言，却不是必需的。

和一个人当朋友，只需要有好感就够了，就是一种简单、舒服的心动。而爱情除了这种好感和心动，还需要有责任和动力，有牵手走过一生的勇气。以下几个步骤，能够更直接地识别友情和爱情。

1.为自己的感受强弱程度打分。

爱情带来的感受比友情强烈得多，如果你因为对方的事吃不香睡不着，那这个人给你的感受强度就明显高于别人，可能就不只是友情了。

2.留心自己的反应。

面对对方时，看自己是否有心跳加速、手心出汗等这些自己无法控制的反应。

3.每天都想得到对方的消息。

如果你对一个人不只是友情，哪怕只是一天没有对方的消息都会感到煎熬，脑子里会总是不自觉地浮现对方的身影，看到对方的消息兴奋不已。

通过这几步，可以确认自己是否已爱上对方。

爱是一种加密的语言

心理学中常提到一个概念叫“爱的语言”，美国著名婚姻家庭专家盖瑞·查普曼博士根据婚姻咨询和语言学的经验，提出了五种沟通爱的方式。包括肯定话语、优质共处、服务行为、收到礼物和身体接触。

肯定话语：多向对方表达赞美、感激、鼓励的话语，频繁地与对方沟通联系，让对方感到自己被重视。

优质共处：创造两人在一起的回忆和特殊时刻，和对方一起经历新鲜的事情，做什么不重要，重要的是花时间在一起共同度过。

服务行为：为对方做些事情来减轻对方的负担。比如生病的时候照顾对方，为对方准备营养的菜肴，在对方累了的时候按摩一下肩膀。

收到礼物：在特殊的日子里用礼物表达自己的心意，特别是对双方有意义的礼物，对方会认为自己是被关注和被珍视的，这样有助于稳固两人的关系。

身体接触：拥抱、依偎等身体上的亲密接触，会让对方感受到被爱和亲密感。

爱，更像一种加密的语言。而最幸福的事莫过于：你不吝惜自己的表达，而我也恰好能看懂，且给予了回应。

亲密关系是一段既包含了对外塑造也包含了向内探索的旅程，它需要一个人充分的同理心，积极的自我探索意愿，真诚的自我表达，对于冲突和情绪唤起的调节和耐受能力等，其中的相处之道不仅需要真诚，更需要耐心和智慧。