再好的婚姻，也需要好好说话

有一次，和朋友夫妻俩聚会。

朋友说起单位的事：

直接领导和她特别不对付，今天因为她的工作邮件晚发了10分钟，整整批评了她半小时，她气得真想拎包走人，不伺候了。

我刚想安慰她两句，却听到朋友丈夫皱着眉头说：

这件事起因还是你不对，都已经定好邮件发送时间了，你怎么能随随便便就晚呢。要是你今天早点去单位写，怎么可能会晚。不能怪你的领导批评你……

老公的话还没说完，朋友的脸已经黑了。

看来今天他俩回去，一场大战不可避免。也许有人会说，她老公说的没毛病啊，她确实有问题。

老公确实说的没错，就是有一点不对：没有搞明白老婆诉苦的原因。

朋友已经在职场摸爬滚打十几年，她当然知道自己有不对的地方，可是这个领导一而再再而三地针对她，邮件晚发只是整她的借口。

她想要我们安慰她，一起吐槽这个领导，至于怎么做，她心里清清楚楚。

这时候，她需要老公说：

“亲爱的，没关系，

这件事不用放在心上，

我知道那个领导，

就是故意针对你。”

婚姻中，我不需要你修理我，只需要你站在我这一边，

对我说句“没关系”。

还有一位朋友，她是一个脾气很“分裂”的人。

不能说她脾气差——她在公司3年，对谁都能和颜悦色，有时候领导心情不好，刺她两句，她也不说什么；

也不能说她脾气好——有一次去她家，正好遇到她老公丢了钱包，她拍着桌子教训老公：都这把年纪了，还没记性，工资挣得少，丢钱倒挺痛快。

旁边的女儿也遭到了“池鱼之祸”，

一两个月前丢玩具的事，

也被她拿出来一顿说。

私底下，朋友对她说，你这样讲话不好吧，老公和孩子听着多难受啊。她无所谓地说，

“一家人，讲究那么多干什么，对他们凶，也是为他们好。”

从小到大，我们真是听了太多的“为你好”，骂你是为你好，揍你是为你好，惩罚你是为你好……

可是，为我好，是不是需要先听听我想要的是哪些“好”？

这位朋友的老公说：丢了钱包，我最难受，告诉她，就想听她说，不就是几百块钱嘛，有什么大不了的，根本不值得难受……

结果她只知道教训我。

以后有事，我再也不说了。

朋友的咄咄逼人，

堵上了夫妻间的沟通之路。

伴侣做错了事，我们当然可以说，但说话的方式最重要。对路人我们尚能口气温和，更何况是自己的爱人。

夫妻之间当然可以吵架，相敬如宾是婚姻最大的谎言。但是我们需要学会怎么吵。夫妻吵架的目的不是为了输赢，而是为了让你知道我的心。

周星驰的电影《大内密探零零发》，给我们提供了一个绝妙的夫妻吵架范本。

妻子：你怎么知道我每次都躲在桌子下面？

丈夫：因为你每次都躲在桌子下面。拜托你再找几个新的地方躲，好让我有点新鲜感。

妻子：可是我不躲在桌子下面，怕你找不到我。

丈夫：我真受不了你，拜托你不要这样。

妻子：我只是个血肉之躯。你每次都这样骂我，我不知道哪一天就忍不下去了。

丈夫：忍不下去，那你走。

妻子：你会不会肚子饿啊，我下碗面给你吃。

这才是夫妻吵架的正确打开模式。

不呕气，不冷战，有事说事，就事论事，你无理取闹，我就给你下碗面吃，你觉得自己没用，我就说你是世界上最聪明的人，那些人不喜欢你，只是他们不懂欣赏罢了。

吵完架，我们依然是彼此最爱的人。

海蓝老师在《不完美，才美1：少有人知道的幸福之路》中写道：没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。

因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都传递出了一种气息：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。

好婚姻就是这样，互相扶持，互相爱护，你中有我，我中有你，在一蔬一饭、一言一语、一举一动中，一点点去靠近对方。

好好说话，慢慢变老，最终成为彼此在世界上最适合的那个人。